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冷若寒梅

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日志

 
 

[原创]我的职业生涯规划:自己的人生自己决定  

2009-04-25 06:18:00|  分类: 自我探索与职业选 |  标签: |举报 |字号 订阅

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自己的人生自己决定

文/ 舒少蓉  (07级大二法学)

 

大二了,感觉自己已经过了那些激情燃烧的岁月,迷茫的结束了大一,是又该混混沌沌的混过大二吗?不会了,因为别人做得好的已经明显和自己拉开了距离,都是同一起跑线,搁谁谁都不会舒服,开始想发奋了,想努力了。当想静下心来做点什么的时候,却发现自己没有方向,依然只能靠着老师的几句话来计划着自己每天的任务。老师的话不能不听,但不能完全听,但是我知道,虽然我是被动的接受者,但是我可以选择自己所需要的听,周老师的课教会了我这个,也算是教会了我一种学习的能力或者说是一种方式。

 

坦白说,可能很多人仍然和我一样并没有从高中的学习模式或是生活中完全走出来,来到这个大学,来到这个现代化的城市,我们在享受这个城市带给我们的视听盛宴时一股无形的压力也随之负在我们的身上,这让我们感到无所适从,在高中只知考大学的我却不知道了大学取而代之的是另一种压力,而这种压力无非来自自己以后的职业生涯或者说是—生计。

 

我的大一基本都是在后悔中度过的:我为什么选择了这个学校这个专业,我不爱社交,由于该死的应试教育我没有一点文科基础知识,我不擅长跟人辩来辩去…我不具备一点这个专业人应该具备的优势,感觉自己即将被埋没在这个城市,甚至想着某一天我找不着工作的时候会有热病对着我说活该说遗憾。我,不想后悔。

 

大二刚开始,或者说暑假的时候,在意识到自己拿不到奖学金的时候我开始慌了,既然觉得慌那证明自己还是有上进心的,还是想作出一番成绩来的,虽然自己还没有找到明确的方向,但我想着奖学金也算一个目标吧。到大二之后,觉得自己明白了许多无法用语言表达的事情,时间算是我的一个很好的老师,他虽然不说话,但是我却从中领悟到许多东西,有些东西并不因为你遮眼蔽脸,你麻木不仁,你故意躲避就能逃得开的。不知哪位人士说过上帝没让你死,你就别急着把命交给他。大概是这个意思,既然我们还活在这个世上,我们就得干点有意义的事,这件有意义的事并不是让你去轰动世界,去影响他人,只是能然自己不后悔曾来过这个世界,不会在死的时候觉得一辈子什么都没干。所以,为自己的人生规划一下。

 

可能是我比较喜欢活在自己设的圈子里,每当完成一件自己计划要完成的事情时都偷偷乐得不行。我想着这就是计划完成事情的乐趣吧,我理解的职业规划并不是你非得给自己订个什么职业然后拼命的超这个职业所应具备的去塑造自己,有些东西书上并不一定写得出,你得从生活中学,从周边的环境中学,记得有一个比我高几届的高中校友曾告诉我说,你们在高中学的应该是一种学习的能力,这样在进大学时才不会感到迷茫,很可惜那时候我没听懂也没想听。而现在我明白了,也知道怎样去面对一些事情,不过我知道困难和挫折是不可避免的,但我已不会再逃避。

 

其实人生有很多事情,生活中有很多谜团是串在一起的,只要想通了某一件事,其他的事情便开朗了,也有很多事情说不明白,比如你选了一门职业生涯规划的课,虽然你没有听什么实质性内容,也对于大学生找不着工作的视频很苦闷,但说不准就刺激得你某一天晚上开始思考一些你从来没有思考过或是从来都逃避的问题,比如:开始规划自己的职业生涯吧。

 

我想成为一名老师,一名高中教师,当然当好一名高中教师并不是一件容易的事,早我遇见的老师,至少我认为能感染学生,激发学生灵感与求知欲的老师很少,所以就梦想着有一天能站在讲台上以一个老师的身份与学生成为好朋友,有这样一个梦想不为过吧,但是现实的问题总是困扰着我,比如说来自家庭的压力允不允许你为了自己的梦想而迈进,可能你的家人并不喜欢你的梦想,或者你为了让父母高兴而去做你不愿意做的事而从此变得不快乐,这都是我自己思考过的问题,有些事情并不按你的思路你的预想来发展,这时候特别容易陷入困境开始逃避问题,我也是,曾经一度的想自己到底为谁而活着,不想看到身心疲惫的父母再因为我而感到伤心,所以我尽全力的按他们的想法做几乎每件事,稍有不对的地方就有负罪感,希望以后能有经济能力来赡养他们,也不希望他们比谁过的差,所以我经常矛盾不知道该怎么办,觉得在别人开始努力地为梦想而奋斗的时候我却还在犹豫不定。

 

可是后来一想,梦想与现实并不冲突,不管我今后要做什么,我都应该完善我自己,首先从塑造自己开始,做教师我也得必须完善我自己,所以从现在开始要甩掉一些不必要的包袱。对于兼职如果有机会我是挺愿意尝试一下,因为至少可增添一些社会经验。但是也不能一味的投入到赚钱的念头中,目前至少学习对我们来说依然很重要。

 

对于考研,我也问过我一些同学的想法,他们大部分都说先找工作,找不着工作再考研。似乎是一个大众化的安排,我们都不知道未来会出现什么,所以任何事情都不能太绝对,当这种问题太泛滥的时候,比如“你是找工作还是考研”,我们只能作出这样一个回答,人生是充满变数的,我们回答的笼统的时候并不一定代表我们的心里也是模糊的,可能我们有自己的想法,但是还不是说出来的时候,但是不管自己心里有没有数,你必须得有实力,但有实力却不停卖弄的人是蠢的,当然没有实力还瞎卖弄的人更蠢。我不想成为愚蠢的人,所以在有实力无实力之前,我想先学会稳重和谦逊。当然如果能自信说出我以后一定要怎样怎样的人,我一定是佩服的,不过前提是他自己的心里有草稿而且又作好详尽的规划。

 

成功是留给有准备的人的,所以我希望自己能做到很好的准备,我已经不再是小学生举着手喊着自己要当科学家的年纪了,该知道梦可以做但是也得且着实际和现实做,要不会在别人问我为了自己的梦想做了哪些准备时而吞吞吐吐。

 

我有一个很大的缺点就是不擅长社交,我不知道这算不算缺点,但是我觉得这会影响我以后的职业,比如做律师我就太不合适了,而我偏偏选了这个专业,但现在我似乎也没那么苦恼,因为我知道自己该做什么,我可以开开心心的学习知识,也可以阅读一些课外书籍,不会再觉得自由的时间无事可做,反而我会觉得这样能让自己学到更多的东西,书本绝对是良师。

 

大二的上学期已经过去一半了,感觉又会像高中三年那样一晃而过,想好好的珍惜这些日子,好好的珍惜身边每一句话,每一片落叶,每一个人,我会好好努力的,为自己。

 

就这样每天过着,偶尔会跟同学闹闹别扭,偶尔在宿舍跟朋友们疯疯闹闹,学习,吃饭,看书,打电话,洗衣服……就这样过着大学生活,我人生中最美好的青葱岁月,我很认真地过着,我希望当我某天回首这段日子的时候我不会后悔,我不知道明天会不会很美丽,虽然今天天很蓝,而云很白,风很凉。今天日记空白没有关系,不必每件事情都在意,该是我的总会来,就算挑战,我不走开。我曾经看见困难变得胆小不够勇敢,但还是要相信,相信感觉,相信简单。有一天等我懂得事实也许会更幸福,至少现在让我去相信。我的人生,我的梦想,我正一步一步走来。

 

文/ 舒少蓉  (07级大二法学)

出处:大学生职业生涯规划论坛

http://blog.sina.com.cn/career 

 

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