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冷若寒梅

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日志

 
 

为了自己,请坚强起来  

2009-06-02 06:15:00|  分类: 职业素质能力与心 |  标签: |举报 |字号 订阅

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孤独感是一种人类恒久以来的感觉。被人疏远,是对自我价值的一种贬低。但又有多少人知道,孤独其实源自内心?只要处理得当,孤独感也只是一种可以消除的情绪。希望我们每个人都能坚强起来。

 

她是小偷?

 

我有个朋友,曾经讲过这样一个故事。

刚刚毕业的时候,她是个很要强的女孩。为此,她舍弃了回家做公务员的安稳之路,而选择了留在大城市从小职员做起。

对于她的寻梦之旅,当时的朋友们有的赞成有的反对。不过最终,他们还是选择了祝福这个倔犟的女孩。

然而有人的地方就有竞争。当时她在销售部,而销售部的经理是个惯会欺上瞒下的“老油条”。初出茅庐的她,天真地认为人只要有能力就一定能成功,于是在工作上狠狠地得罪了经理几次。

当时她并没有预料到这件事情的后果。直到有一天,几个气势汹汹的保安闯进她的办公室,把她的抽屉翻了个底朝天,然后居然真的从她的私人物品里翻出了几件公司产品。

毫无疑问,这是栽赃。平时大大咧咧的她,似乎从来也记不住锁上抽屉。不过面对那样的现实,她的辩解显得如此无力。公司人力部门最后“宽宏大量”,只是把她辞退了事。但是面对着往常亲近的同事们如避蛇蝎的目光,她整个人似乎都要崩溃了。

百口莫辩的她开始酗酒。每次喝醉了,她总会拉着朋友说个不停。然而渐渐地,她发现身边的朋友们从最开始的宽容,渐渐变得苛刻。他们再也不愿意陪她一起聊天,一起逛街,就连坐在那里听她说自己的苦恼,也不再愿意。

后来这个女孩子怎么样了?我追问朋友。

朋友一摊手,无奈地说:谁知道呢?她回了老家,听说后来又去了别的地方。手机号也换了,和以前朋友们的联系都断了,没有人能找得到她。最后一次听到她的消息,是听说她去了家外贸公司。但是现在经济危机,外贸肯定不景气,估计她又换了地方吧。

让我为这个从没见过面,却能从中深知她绝望之情的朋友掬一捧泪。

 

无所不在的孤独感

 

其实生活里,我们每个人都可能成为“受害者”。人与人的关系中,伤害永远在所难免,无论它是有意为之,还是无意间造就。这种循环往复的“受害者”心态,最终会造成自己在人际关系上的疏离感。

其实,压垮那个女孩的最后一根稻草是什么呢?被经理欺骗?遭同事背叛?这些虽然造成了她巨大的心理创伤,却并非不可恢复。真正让她觉得难以接受的,是来自朋友们的疏远。

尽管我们可能在其他领域都是佼佼者,但在人际交往中,却往往遵循着一个古老而幼稚的法则:好人干好事,坏人干坏事,苍蝇不叮没缝的蛋。对于那些内心感觉到孤单的人,我们往往在最开始的时候会给予关注,然而渐渐地就会觉得:为什么被孤立的人是他,而不是别人?他是不是做了什么错事,才会引起别人对他的不满?我是应该继续给他支持,还是像别人一样对他疏远?

尽管我们常常会在各种事情上特立独行,但是遇到那些“祥林嫂”式的人时,我们却往往屈从于身边众人的感受。不耐烦,会用各种方式表现出来。一个群体里(对于那可怜的女孩,这个群体就是她的朋友圈),如果大多数人渐渐开始不喜欢某人,那么既便是不明缘由的人,也会很自然地用更加谨慎的态度去面对这个人。这是植根于人类群体心理中的特殊心理现象,是一种群体生存的技巧。

于是这种“技巧”带给了社会更多的“受害者”。当一个群体想“给谁点颜色看看”时,个体的反抗往往是无力且脆弱的,而且最后自己常常也往往会屈从于群体的压力。

我们通常都希望自己善良又温柔。但事实上,很多人在人际交往中往往会成为孤立和排斥别人的帮凶。社会心理学家把这归结为亲密关系:那些企图从朋友或亲人处得到帮助与支持的人,往往身上就带着一种“被孤立”的标签。这种标签会吓走那些与其情感距离较疏远的人,使其他人拉远与他的距离,进而感受不到他的情感,也无法被他所影响,更难把对方看成是与自己一样需要帮助的人。

这种标签的作用,往往是从“受害者”自己身上表现出来的。就像那些企图从别人处得到支持的人,他们渴望得到别人的认同与尊重,因为他们首先就失去了这些。大多数情况下的“孤独感”,其产生的最初阶段是发自内心,是一种单纯的自我感受。而那些对接纳缺乏信心的人来说,他们就像斗士,常常冷眼看待世界,认为身边充满危险。在他们的内心里,首先就预测了自己会遭到排斥。就像那个女孩,当栽赃发生时,其实如果冷静处理,也未尝没有解决之道。但是她感觉到来自同僚们的压力(这种压力可能确实存在,但并没有她想象的那么大),从而首先就采取了保卫自己的态度,让自己与他人保持了距离。

那个经理无疑是坏人。但女孩本身是否也过于敏感?那些对自己评价严苛的人,往往会觉得自己在别人眼中不够好,很容易把别人的微小伤害看做拒绝和排斥。一旦认定对方不接纳自己,许多模棱两可的行为就会被理解成敌意,这种敌意又会反过来影响人际关系。

 

从孤独中坚强

 

其实,要想让自己坚强起来,最需要的是首先接纳自己,就好像自己从来不曾被人孤立过。以下三个办法,可以帮助那些对自己价值产生怀疑的朋友:

第一步,停止扮演受害者。很多时候,受害者的标签都是自己给自己贴上去的。当你向朋友们倾诉痛苦时,其实也是在向他们传递一个危险的信息:我很可怜,你看到了我的弱点。我从不怀疑别人的善意与同情,但我会质疑这种耐心存在的时间。如果总是向别人哭诉,短暂的同情过后可能引发的是一种被歪曲的思考:你是不是真的犯了什么错,不然为什么这么多人对你不好?那种幼稚的对错观会不自觉地抬头,从而加深自己的孤独感。要想倾诉情绪,请选择那些绝对可以包容你的人。

第二步,就算内心再害怕,也要保持昂扬的心态。一个人最大的敌人是自己。只有自己对自己的否定,才能真正摧毁一个人。所以不管是觉得被孤立还是真的被孤立,都要让自己充满斗志。第一步中所提到的发泄情绪是一方面,另一方面是要自己给自己鼓励。当孤立感出现时,告诉自己:这只是一种情绪。可以试着做张小纸条,上面写上自己的10个优点。每次感到沮丧的时候就念上几遍,会有不错的效果。

第三步,找寻那些可以真正支持你的人。这些人可能平时与你的关系并不密切,但是他们身上具有一种特质,可以让你在不安和彷徨的时候坚定起来。找到他们,善待他们,但不要过分烦扰他们。让他们明白你的情感,明白你是个值得信任的好朋友,这样你就会得到他们的支持。

人们心理的不良改变,往往都是从自我的形象开始的。所以,就算为了自己,也请那些感到孤独的朋友坚强起来。

2009-5-18  来源:青年心理网-《青年心理》  作者:晓燕

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