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冷若寒梅

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日志

 
 

成长很痛,然而更美(图)  

2009-08-24 07:52:00|  分类: 职业素质能力与心 |  标签: |举报 |字号 订阅

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成长很痛,然而更美(图) - joly - 冷若寒梅

 

这是一封自我剖白得很好的来信。

不多说什么了,题目代表了一切感慨。

 

蕗隐:此文写于2004年,距今已经5年了。那时我读大一,想起自己学业和感情的失败,触景生情、潸然泪下,写下了这篇心路历程和内心独白。我是一个有过严重心理问题的人,曾经有过比较严重的社交恐怖症。今天,为了挽救一个严重到想自杀的社交恐怖症患者,我通宵和他聊天,不禁再次想起这篇文字,想起自己不堪回首的黑暗的过去,想起那个彻底绝望和崩溃的季节……因为懂得,所以慈悲。

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     我是一个孤独的人,从小到大总是一个人,陪伴我的只有书本。如果你认为孤独的人不需要朋友,那你就错了。他们只是不善于交际,在人群中活得很不自在,很痛苦,所以更多时候宁愿一个人看书,想事情,一个人呆着。其实他们的内心有一种渴望,渴望有一个理解自己的人,有一个知己,心灵相通,彼此默契。我想这对谁来说都是很少的,不是俗话说“相识遍天下,知心有几人”吗?我们可以很多人交往,可是真正能够相互理解,相互信赖的人又有多少呢?
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      我原来也以为孤独的人是不需要朋友的,因为我一直都没有什么朋友,直到我学会上网聊天,才改变这种看法的。你不知道我迷网多么厉害。我很少玩游戏,基本上是聊天。说真的,这么多年来恐怕没有一件事有聊天那么快乐!自从上高中开始,也有五六年了,一直都是伴着痛苦与烦恼走过来的,直到我上了大学,才发现生活中居然也有快乐的事情——而这竟然就是上网聊天!我这才想到,其实每个人都需要友谊和交流,当这种愿望在现实中实现不了时,就表现为孤独。因为现实的人际交往总有这样那样的麻烦,如果不是一个很自信的人,他就会感到烦恼和痛苦,而我正是这样的人,只有在很好很好的朋友面前,我才可以感到无拘无束。可是在网上,我轻易做到了这一点,可以自由地表达自己的心情,释放心中的压抑。这种感觉真是太好了!网络是我的一个小世界,大世界里有很多烦恼,可一进入小世界,我就什么烦恼都没有了。在网上,不用担心受到伤害;所有的人都是你的朋友——如果聊不来,可以把他删去;更不会让对方看穿自己的任何缺点。有了这些“安全”保障,我们就可以把现实生活中戴着的面具完全卸下来,于是就展露了一个最最真实的自我——没有压抑和伪装,没有担心和戒备,没有勉强和应付。在网上,我完全变了一个人,变得开朗,乐观,自信,从容,善解人意。一个网友说我很开朗,一个网友说我嘴巴很厉害,还有很多网友说我爱笑,是个乐天派,他们不知道现实中的我恰恰相反。你看,在现实中实现不了的愿望,就在网络上实现了。有的网友说我人很好,知道为什么吗?因为在网上我只会帮助别人,从没有去害人,也没有想过去害人,因为我的本性并不坏。
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      然而在现实中,我给人的印象根本不是网上那样。在别人眼里,我自私,冷漠,虚伪,别扭。是的,我的防卫心理很强,除了很好的朋友,我根本就不能打开自己,和他人打成一片。在宿舍里,我是舍长,却是个脱离“群众”的领导。早上我早早就起床,在他们还在睡梦中的时候,我悄悄地拿起书包去食堂。以后一整天,除非有事情,我一般不回宿舍,要么去教室,要么去机房,要么在学校里乱逛。晚上11点我回宿舍,放下书包就上床睡觉,并不是我想睡,只是坐在那里我不自在,甚至想看书都觉得心神不宁。以前晚上睡前我还有看书,后来他们买了电脑之后,宿舍的电费他们就不让我交了,因为我几乎不用宿舍的电。这样晚上用台灯看书也就免了,怕他们有意见,就养成了一回宿舍就睡的习惯。宿舍里并不是所有的人我都讨厌,其中有两个我就觉得他们很好,心地宽厚善良,只有他们会关心我。可笑吧,论年龄我比他们中任何一个要大,却仍渴望别人的关心。
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      我是读理科的,读计算机,但我的理科并不好。在我读大学以前,我对计算机几乎一窍不通,之所以报计算机,一是觉得热门,二是受比尔·盖茨的影响。比尔·盖茨是我的偶像。早在高一的时候,读了他的传记,就确立了他在我心目中的形象。他是世界首富是事实,但激励我的是他的精神。从小他就是一个执著的孩子,只要认准的事,就一定要做到最好。当然,如果他不成功,只是个“苦命英雄”,我也不见得会崇拜他。从那时起,我心里就有一个信念,要像比尔·盖茨那样,执著奋斗,实现自我。
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      在初中的时候,我是很景仰科学的。那时候觉得文学是说废话的东西,只有科学才是改变世界的力量。可是到了高中,我的理科成绩步步下降,特别是数学。现在虽读理科,成绩并不好,相反我的兴趣和灵感都倾向于文科类的东西,如哲学,心理学,政治等等。这种倾向不是现在才有的。早在初一的时候,我就从二舅那里借了两本书,一本是《形式逻辑》,一本是《辩证唯物主义》。
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      我对心理学的关注是在自己出现心理问题之后。高中,就是高中,是我梦魇般的回忆。我是自己考上重点高中的,可上高中后成绩却持续下降。我承认,这是一开始我骄傲自满,掉以轻心的结果,我以为,凭着初中的基础和自信,即使退了也能再前进。没想到,一掉就是万丈深渊。整个高中,我的成绩再也没有回复到原来的水平,包括我的自信。初中的时候我也很孤僻,那时候的精神支柱,就是优秀的成绩。这唯一的寄托,在高中土崩瓦解了,我的弱点便深深地暴露出来了。我心慌,空虚,焦虑,在人群中敌意,敏感,多疑,这直接导致了我紧张的人际关系。学习和人际关系的双重压力,最终把我推向了严重的心理障碍。高二下期,我开始出现明显的恐怖症状,在人群中我感到无比的痛苦,一个声音都会让我颤抖!我永远忘不了那一年多的炼狱,最终高考落榜,我逃离学校……
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      痛定思痛,我开始反思,开始关注心理问题。翻过许多书,也略懂了一些知识。偏执人格,自我中心,孤僻,依赖……都是心理的缺陷,如得不到适当的纠正,就会出现问题。这些年来,自我完善都是我内心念念不忘的课题之一。我疯狂地看书,疯狂地反思和总结,虽有改善,却甚感艰难。
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      落榜后,我去了深圳打工。三个月的打工生活,就使我感到厌倦,也认识到了没有知识就难以生存。于是我回校补习。没想到,在补习班,我遭遇了让我永生难忘的爱情。因为自卑,最终我还是离开了自己心爱的女孩。但那场刻骨铭心的爱情却改变了我。它是我有生以来遭受的最深的一次感动。似乎是第一次,它让我感到人世间还有善良和真情,也让我看清了自己的灵魂里隐藏的污垢——自私。
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      它最终瓦解了我对这个世界无端的恨。
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      我写过这样一段话:“这世上有两种人。一种人为爱而活,他留恋这个世界,因为这个世界给了他难忘的美好回忆,他确信这个世界一直都是美好的。一种人为恨而活,他埋怨这个世界,因为这个世界给了他无法抹去的伤害,他要用自己的行动去改变强加在他身上的一切。”
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      曾几何时,我感到命运坎坷,我恨这个世界的不公平。我认为人都是自私的,世界都是弱肉强食的。我甚至崇拜过希特勒和蒋介石,我内心只有一个信念,就是实现自我……
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      我曾经假设,如果当初认真努力,学习成绩一直都保持良好,后面也许就不会发生那些事情,整个高中的历史都会改写,我会考上一所更好的大学。然而,偶然寓于必然之中,现在想来,我庆幸那次打击揭开了自己灵魂的弱点,不然,被成绩掩盖着的缺陷迟早会酿成大祸,马加爵不就是一个例证吗?
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      我一直处在内疚和伤感之中。为自己深深伤害了一个女孩而内疚,为丢失了一份真挚的爱情也为自己的自卑怯懦而伤感。好长一段时间,我什么都不想做,只是疯狂地上网聊天。我忘不了那场刻骨铭心的爱情,忘不了那个深爱我的女孩。常常一个人躲在房间里,想着往事,泪水就不知不觉地流了下来。都说男儿有泪不轻弹,我却很脆弱,因为有生以来还是第一次有一个女孩因我而流泪,是她给了我好多的自尊和骄傲,让我感觉到自己的存在。然而我还是害怕,害怕那些可以让我自卑的东西。爱情是什么,我不懂,对未来,我一点想法都没有。
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      走在校园里,看着那甜蜜的一对对,我心里就感到阵阵失落,整个人都变得笨拙起来。我想告诉自己,男子汉要以事业为重,怎能沉溺于儿女情长,然而我知道那是自欺欺人,我只是自卑而已,哪有那么伟大,何况我读书又不好。我突然明白了自己为什么会莫名其妙地放弃一份爱情,或许我离开她,是为了永远保留那份“自尊和骄傲”——看,曾经有一个女孩喜欢我,可我并没有接受。如果真是这样,那我是不是太可笑又太可悲了?
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      翻开《马哲》,“前途是光明的,道路是曲折的”。是的,这些年最大的感慨就是成长的迷茫与艰辛。我的梦想已经破碎了。曾经的“比尔梦”,是我年少的心底纯真的信念,它还未来得及发芽,就夭折了。我清醒过来,看清了现实的自己,不过是一个最最普通的平凡人。我不再做那些遥远的梦,而是开始在现实中寻找一些曾经失落的伙伴——踏实,自信,善良,真诚……

 

出处:青年心理网

 

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